ON: BEING OPEN ABOUT MENTAL ILLNESS

Hi guys, as I’m sure I told you on my first Peace Of Mind post, this is a space where I want to share some more personal things, so you can get to know me better, and hopefully we can connect some more, this isn’t a one sided thing, I like to get conversations started and get to know my audience as well, so please, feel free to share your experiences and points of view, because this is a hard subject for me that I’ve been debating whether to share or not in this space for quite some time now.

¡Hey! Como te conté en mi primera entrada para la sección Peace Of Mind, éste es un espacio donde te contaré cosas más personales, para que me puedas conocer un poco más y espero que podamos conectar más, no me gusta que ésto sea una cosa unilateral, me gusta iniciar la conversación y conocer más a mi audiencia, sus comentarios de verdad que me hacen el día, así que por favor, te invito a compartir tu experiencia y opinión, porque éste tema es algo difícil para mi, y es uno que llevo meses dudando si compartir o no.

I decided today that I’d touch that subject, yes, mental illness, cause I’m always ranting about how it’s a taboo subject that almost no one opens up about, and let’s face it, it’s just another illness, it’s like saying I’m celiac, I’ve got arthritis, I’ve got colitis, whatever, people just freak out at the mention of illnesses of the mental kind. And I just don’t want my kids to live in that kind of world you know? Where they’re affraid to admit to that kind of problem or ask for help for fear of what people will think, I know that what I write might not change the world, but if I’m not open how can I expect the world to change and stop shaming people for struggling with this kind of issues.

Hoy decidí que tocaría ese tema, sí, la salud mental, porque la verdad es que siempre me estoy quejando de como nadie habla del tema por ser tabú, y aceptémoslo, es tan sólo otra enfermedad, es como decir, soy celiaco, tengo artritis, migraña, colitis, lo que sea, pero por alguna razón la gente se asusta cuando las enfermedades mentales son el tema. Y es que no quiero que mis hijos vivan en un mundo donde tengan miedo a hablar del tema o pedir ayuda por temor a lo que la gente dirá, sé que quizá ésta historia no cambie al mundo, pero si yo no soy abierta al respecto, no puedo esperar que lo haga y que acabemos con el tabú.

I was first diagnosed with depression at the age of 17, I was still in high school and I was going through major family drama, ever since then I’ve struggled with depression and anxiety, but I was always too afraid to let anyone know, when I was diagnosed it was by the highschool psychologist, and I kept it a secret, I didn’t tell my parents until months later when I had what I think was my first anxiety attack.

La primera vez que me diagnosticaron con depresión tenía 17 años, estaba en la prepa y estaba pasando por un difícil momento familiar, desde entonces he luchado contra ella y la ansiedad, la verdad es que me daba miedo decirle a alguien lo que me pasaba, me sentía culpable de que eso me estuviera pasando, y hasta cierto punto responsable, además, no quería que mi familia se preocupara más, así que lo mantuve en secreto, no le dije a mis papás hasta meses después y fue en esa ocasión que tuve probablemente uno de mis primeros ataques de ansiedad.

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Truth is, I went through a couple of therapists over the years after that, but not one seemed to work for me, I was scared of what I felt, I thought that a couple of sessions could eliminate everything in my life that made me feel this way, cause after a while I’d feel so much better, almost happy, but being honest, I was in pins and needles, over the years something would happen in my life, a fight with a friend, a failed relationship, a fight with my mom, not seeing my dad, and I’d just slip to the ground again, but I guess I just learned to hide it as time went by, I’d plaster a smile on my face and say “I’m fine” and keep on living life, until a couple of years ago when I realized I couldn’t keep doing that, it was just too much, I lost a friend due to MS, I changed countries, I came back to a town I felt I barely knew anymore, my best friend was institutionalized, I lost another person who I thought would always be there no matter what, and I just fell apart, and I started being open, saying I got this problem, (even if it was taboo in my own house) I can’t do it on my own, I NEED HELP, and then I’d hear from close friends, “it’s just a bad day”, “stop crying”, “you just need to be possitive” “suck it up”, really? don’t be a jerk! you don’t say that! I don’t see people telling cancer patients “it’s just a rough patch”, “just take some aspirin”, “are you eating alright and getting enough sleep?” “it’s cause you didn’t take enough vitamins”, just as cancer isn’t their fault and it isn’t something you can get over easily, so are my anxiet and depression, I’m ill, and the sooner I accept it and seek help for it, the sooner I’ll start feeling better.

La verdad es que he pasado por algunas psicólogas desde entonces, pero ninguna me convencía, me asustaba mucho enfrentarme a lo que me hacía sentir así, pensaba que con un par de sesiones todo desaparecería y estaría bien, porque así parecía al principio, pero la realidad es que estaba colgando de un hilo, cualquier cosa me hacía derrumbarme, hasta que quizá hace un año comencé a darme cuenta de que no podía yo sola, y empecé a ser más abierta al respecto y decir, ok, tengo éste problema y NECESITO AYUDA, y luego escuchaba las trilladas frases de “échale ganas” “se positiva” “ya pasará”, ¿es en serioooo? no le dices eso a alguien con cáncer o un hueso roto, “ya pasará” “tómate una aspirina”, “sólo no has estado comiendo bien”, y del mismo modo en que esa enfermedad no es su culpa, tampoco es la mía, estoy enferma y mientras más pronto lo acepte y busque la ayuda necesaria,  más rápido comenzaré a mejorar.

Did you know that mental illness is the third cause of death in the US alone? According to NIMH, 8 million people die each year on the planet due to mental illness, that’s close to 0.1% of the world’s population, did you also know that the number one dissability  cause is depression? Not missing a part of your body, or a cognitive impediment, no, depression, a treatable dissease, seriously? It also takes between 8-10 years for patients to seek help and get treatment (yes, I think I’m part of that statistic). And did you know that women are more likely to seek help and treatment? What does that say about how we’re raising our boys? So if as a woman mental illness is taboo, how hard is it being open about it as a male? Why? Do we really think that mental illness makes us that weak? In my humble opinion, I think it doesn’t make you weak, it makes you a fighter and a survivor, seeking help isn’t for the weak, it means you’re strong enough to know when you can’t make it on your own. Seeking help is the bravest thing a person can do.

¿Sabías que las enfermedades mentales son la tercera causa de muerte en Estados Unidos solamente? Según el NIMH, 8 millones de personas mueren cada año debido a éstas enfermedades, eso es casi el 0.1% de la población mundial, ¿sabías que la causa número uno de discapacidad en el mundo es la depresión? No es la falta de algún miembro, o algún impedimento de nacimiento, no, es la depresión ¡una enfermedad tratable y curable! Además toma entre 8-10 años para un paciente en ser diagnosticado y comenzar tratamiento (creo que casi soy parte de ésta estadística) 

¿Sabías que es más probable que las mujeres busquemos ayuda antes que un hombre? ¿Qué nos dice ésto de cómo estamos criando a nuestros niños? ¿En verdad pensamos que nos hace débiles? En mi opinión, no nos hace débiles, nos hace guerreros, sobrevivientes, pedir ayuda no es para los débiles, significa que eres lo suficientemente fuerte para saber cuándo necesitas ayuda. Es lo más valiente que alguien puede hacer.

I’ve lived with an anxiety-depression disorder for almost ten years now, I only finally got the help I needed at the beggining of this year, and guess what? I’m stronger than ever! I’m a happy person, and I’ve realized that I was just surviving and trying to get by each day, I thought the way I lived was normal, but it’s not,  I’m still on my meds, and I might be for a while, but I don’t care, as long as I feel okay, that’s what matters, that’s what counts, I’m no longer ashamed of my struggles, I take my meds everyday, I work out, I eat healthy, I have my support circle, I go to therapy twice a month, I am me, I’m thrilled discovering this amazing person I am that spent ten years burried by mental illness, I feel in control of my emotions and myself, I feel happy and I’m no longer on an emotional rollercoaster and I’m learning to love myself in new ways.

He vivido con un desorden ansioso-depresivo por casi diez años, y apenas recibí la ayuda necesaria a principios de año, y ¿adivina qué? ¡Estoy más fuerte que nunca! Estoy feliz, y me he dado cuenta de que sólo había estado sobreviviendo y tratando de llegar al final de cada día, creía que la manera en la que había estado viviendo era normal, pero no lo es. Tomo mis medicamentos a diario, y quizá lo siga haciendo durante un rato más, pero no me importa, lo que importa aquí es que yo esté bien, ya no me da pena mi batalla, tomo mis medicinas, me ejercito, como bien, tengo gente que me apoya, voy a terapia dos veces al mes, y soy yo, estoy encantada descubriendo a ésta persona increíble que pasó tantos años bajo esa montaña horrible, me siento en control de mis emociones, me siento feliz y ya no estoy en esa montaña rusa de cambios de ánimo y cada día encuentro maneras de quererme más.

happy

Now I know that going to therapy does not make me crazy, that it makes me strong and brave; now I know that people with mental illness are all around me, and they have struggles; I know it takes courage, but it’s doable, it does get better, and now I know that not talking about it doesn’t make it go away, hiding it doesn’t make you better, au contraire, it just hurts you more, cause it’s just another source of guilt and self-loathing.

Ahora sé que ir a terapia no me vuelve una persona loca, que me fortalece y me hace valiente; ahora sé que la gente que sufre de alguna enfermedad mental está a mi alrededor y también luchan batallas; sé que se necesita valor, pero se puede lograr, sí mejoran las cosas, y sé que el no hablar del tema no hace que desaparezca, el ocultarlo no te ayuda a mejorar, al contrario, sólo te lastima más porque se vuelve una fuente de culpa y enojo con uno mismo.

So embrace it like I have, yes, I suffer from mental illness, yes I am better now, yes I have bad days like everyone, yes I go to therapy, yes I take meds, and no, I’m not crazy, I’m not unstable, I’m not weak, and no, you can’t pity me. I am a human being with an illness, a treatable one, so don’t judge me for my struggles the same way you wouldn’t judge a cancer patient or a diabetic for their illnesses, we’re all in this together. And today I am better than I was before.

Así que acéptalo como lo he hecho yo, sí, sufro de una enfermedad mental, sí, estoy mejor ahora, sí, tengo días malos como todos, sí, voy a terapia y tomo medicamentos, pero no, no estoy loca, no soy inestable, no soy débil, y no puedes tenerme pena. Soy un ser humano con una enfermedad curable, así que no me juzgues por mis batallas del mismo modo que no juzgarías a un paciente de cáncer o diabetes por sus enfermedades, necesitamos apoyarnos, y hoy soy una mejor persona que antes.

DISCLAIMER: I’m not a specialist, I’m just a girl who’s gone through depression and anxiety for quite a while, who is still getting treatment and who fights her illness everyday, and who is sick of feeling ashamed of something that’s not her fault, that’s just how her brain works, and who thought she should open up about it with the hope of starting a conversation, of stopping mental illness shaming and inspiring people to seek help. Please if you feel like you might be in any danger seek professional help, reach out to people of your trust, and if all else fails reach a SUICIDE PREVENTION LIFELINE in your area.

NOTA: No soy especialista, sólo soy una chica que ha vivido con depresión y ansiedad, que sigue en tratamiento y que lucha contra su enfermedad a diario y que está cansada de sentirse avergonzada por algo que no es su culpa, es sólo así como funciona su cerebro, y quien pensó que debía abrirse un poco sobre el tema con la esperanza de comenzar una conversación, de hacer algo para detener la humillación a las víctimas de éstas enfermedades y de inspirar a la gente a buscar ayuda. Por favor, si crees que estás en peligro busca ayuda profesional, habla con alguien de tu confianza, o llama a una LÍNEA DE PREVENCIÓN DEL SUICIDIO en tu área.

12 Comments

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  1. Thank you so much for being so open and real. I’m only now starting to seek help for something I’ve been suppressing since childhood. It’s been affecting me way more then I cared to admit. But I know that now I will finally find some peace, which can never be found by hiding and lying to ourselves.

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  2. Amazing story Daniela! You’re so strong for sharing your story and getting the help you needed. Im happy you’re doing better now. Keep it up! ❤️

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  3. So happy to hear that you doing better now. You story will truly help others. Stay strong, positive and happy Dani! 😘💗

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  4. I send somuch love to you. Big hug from me. That is a huge step to tell and I am with you. I support you ❤️

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