ON: FEELING BEAUTIFUL

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This is my first of what I hope will become a series of posts about things on my mind, I’m doing this mostly as a self-discovery exercise but also to connect with you guys in hopes that what I write about will be relatable to some of you.

This is a though subject for me, but it is something I feel I need to address, because I feel it’s an important step in this journey. I really don’t know where to begin, except by telling you that when it comes to accepting myself the way I am, believing in me and loving myself I’m not the greatest at it; it’s something terrible to say, I know, especially in this day and age when we hear so much about body positivity and self-love.

Este es mi primer post de lo que espero se vuelva una serie de posts sobre ideas en mi mente, hago esto en su mayoría como un ejercicio de auto-descubrimiento, pero también con la esperanza de que algunas de ustedes se relacionen con lo que escribo.

El siguiente es un tema algo difícil para mí, pero es algo que siento que tengo que decir, por ser un paso importante en este camino. No sé la verdad ni por dónde empezar, quizá deba hacerlo diciéndoles que eso de aceptarme como soy, creer en mí y quererme, no es lo mío; es algo terrible que decir, lo sé, especialmente ahora que escuchamos y leemos en todos lados sobre ser positivas sobre todo tipo de cuerpos y amor propio.

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The thing is, this past year I realized I was (and still am) wrong in believing I loved myself, I realized I didn’t believe I was beautiful, with all my flaws and all, and I realized how much I hated being who I am, I went around with this façade making everyone believe what I didn’t myself, I grew up being bullied, of course back then we didn’t know the term and moms and teachers thought we were just kids being kids and not realizing how much this can affect any victim’s self-esteem, but anyway, I was being bullied for being different, for being myself, for dancing to my own beat, I grew up being punished by other kids for dressing differently, for loving books, for being an introvert, and I grew up thinking that all these things that made me, me, were wrong, were a cause for rejection, and I grew up to become a teenager who wanted to fit in, who wanted to please her peers, and yet, somehow I still didn’t, so I got to a point where I stopped caring, but not in that amazing liberating way where you just dgaf and start to shine and be your amazing self, but in a way that I now see I shrunk myself.

La cosa está así, durante el último año me di cuenta de que estaba equivocada pensando que me quería un montón, me di cuenta de que no me creía bella, aún con los defectos que puedo tener, y me di cuenta de lo mucho que odiaba ser quien soy, iba por la vida con esta máscara haciendo creer a todos algo en lo que yo no creía, crecí siendo víctima de bullying, por supuesto que en ese entonces no conocíamos el término y las mamás y maestros creían que éramos eso, niños siendo niños y que no era algo que puede afectar terriblemente la autoestima de cualquier víctima, pero de cualquier modo, era acosada por ser diferente, por ser yo, por bailar a mi ritmo, crecí siendo castigada por los niños por vestirme diferente, por amar los libros, por ser introvertida; y crecí pensando que todo esto era motivo de rechazo, y crecí para ser una adolescente que lo que más quería era encajar, que quería agradar a sus compañeros, y aun así, de algún modo no encajaba, así que llegué a un punto donde me dejó de importar, pero no de ese increíble modo donde se vuelve liberador y brillas y eres la persona increíble que eres, sino de un modo donde me hice pequeña.

And then, I became a young adult, who was so insecure about who she was that she started believing there was something wrong with her, something broken, why won’t anyone show interest in me? as if your worth could come from other people, I’d go out on a date, and that was it, no more signs of life. Am I weird? Am I that terrible looking? That boring? -100 points self-esteem, I became my own worst enemy, and then one day someone told me, it’s just guys feel threatened by beautiful girls with their own ideas who speak their mouths, and you know what? Instead of feeling proud of it, of being a #GIRLBOSS, I shrunk even further, I did, what I feel now is one of the biggest mistakes I’ve made, and that you shouldn’t even think about, I started pretending I was stupid, guys dig that, right? Right?? No, they don’t, I mean it’s probably cute for a little bit, until it’s not, I met this guy, who marveled at me talking for hours on end, because those who know me know that’s what I do, I talk, and I talk A LOT!, about books and movies and fashion and art, and that’s one of the first times in my life I felt and believed, truly believed that what I had to say, was worth hearing.

Entonces me volví adulta, una adulta que era tan insegura sobre quien era que comenzó a creer que había algo mal con ella, algo roto, ¿por qué nadie demuestra interés en mí?, como si mi valor pudiera venir de alguien más, tenía citas, y eso era todo, no más señales de vida. ¿Soy rara? ¿Soy tan fea? ¿Tan aburrida? -100 puntos de autoestima, me volví mi peor enemiga, y luego un día alguien me dijo que a los hombres les intimidan las chicas lindas con ideas propias que dicen lo que piensan, y ¿saben qué? En lugar de sentirme orgullosa de ello, de ser una #GIRLBOSS, me hice aún más pequeña, hice lo que ahora veo como uno de los mayores errores de mi vida, y que ustedes, ni deberían pensar en hacer, comencé a fingir que era tonta, a los hombres les gusta eso, ¿cierto?, ¿¿cierto?? No, no les gusta, quizá sea lindo un rato, hasta que deja de serlo, conocí a este chico, que se maravillaba escuchándome hablar por horas, porque quienes me conocen saben que una vez que tomo la palabra ya no la suelto, hablo un montón, pero a él le gustaba escucharme, sobre libros, películas, moda, arte, lo que sea, y creo que esa fue una de las primeras veces en que creí, y que realmente lo creí, que lo que yo tenía que decir merecía ser escuchado.
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But still, when you’ve lived 20 years of your life telling yourself the nastiest things about everything you are, well, old habits die hard. I’ve since that sought professional help, I still work on it every single day of my life, I wake up every morning, and look at myself in the mirror, and think to myself, wow, you are a boss ass bitch and nobody messes with you. You are beautiful and you deserve love and good things. I’ve learned that my worth does not come from what other people say or think. I still struggle, I still find myself being a bully and a mean girl to the most precious person in my life, me. But I work hard at it, because I want to believe it every single day for the rest of my life. I found a partner, who makes me feel the most beautiful woman on the face of the earth, and that helps on the days I’m being weak, and that’s priceless, cause on those days, he loves me enough for the two of us, and inspires me to keep fighting those terrible ideas ingrained in my brain, and I love him dearly for it, but still, I don’t forget that it is me who needs to love me.

Aun así, cuando has pasado 20 años de tu vida diciéndote las cosas más horribles sobre quien eres, bueno, los malos hábitos son los más difíciles de dejar. Desde entonces he buscado ayuda profesional, y aún trabajo en ello cada día de mi vida, me levanto todas las mañanas y me miro al espejo y pienso, wow, eres una boss ass bitch y nadie se mete contigo. Eres hermosa y mereces amor y cosas buenas. He aprendido que mi valor no viene de lo que los demás dicen y piensan. Aún lucho, aún me doy cuenta cuando empiezo a ser una bully y una pesada con la persona más importante de mi vida, yo. Pero trabajo duro, porque quiero creerlo cada día del resto de mi vida. Ahora tengo una pareja, que me hace sentir la mujer más hermosa sobre la faz de la tierra, que me ayuda en los días que soy débil, y eso no tiene precio, porque en esos días el me ama lo suficiente por ambos, me inspira a seguir luchando contra esas ideas terribles tan arraigadas en mi cerebro, y lo amo tanto por ello, pero aun así no se me olvida que soy yo la que se tiene que amar.

So please, my dear girls and women out there reading this, love yourselves, you are beautiful and smart and strong, and you are all forces of nature to be reckoned with, you are someone to behold, cause you’re more than you think; hang a picture of yourself as a little girl somewhere to be seen every day, and cherish that little you, and chose every day to protect her, don’t be mean to her, love her like a child, like the magical being she is; remember every day to say nice things about yourself, it’s not self-centered; treat yo-self; make time to do the things that make you happy; beautiful is not a size; smart is the new sexy; smile; laugh at yourself; don’t take yourself too seriously; wear cute underwear; drink water; sleep as much as you can; realize your worth does not come from no one other than yourself, not from a job, or the things you own, it comes from what’s in your heart, from who you love, not who loves you; dance; make yourself breakfast, don’t skip it, it’s the most important meal of the day; blast your favourite songs; wear make-up; don’t wear make-up; use satin pillowcases, they’re great for your skin/hair; sleep naked; wear cute PJs; dance like nobody’s watching; read a book that makes your mind travel; be happy, and become your best friend.

Así que, por favor, mis queridas niñas y mujeres que están leyendo esto, quiéranse, son hermosas e inteligentes y fuertes; y todas son una fuerza de la naturaleza de la cual cuidarse, son alguien de quien maravillarse, porque son más de lo que creen. Cuelga una fotografía tuya de cuando eras niña en algún lugar visible, y aprecia a esa pequeña tú, y elige cada día protegerla, no seas grosera con ella, ámala como a una pequeña niña, como el ser mágico que es; recuerda decirte cosas agradables todos los días, no es egocéntrico; consiéntete; date tiempo para hacer las cosas que te hacen feliz; la belleza no es una talla; la inteligencia es el nuevo sexy; sonríe; aprende a reírte de ti misma; no te tomes muy en serio; usa ropa interior linda; toma agua; duerme tanto como puedas; aprende que tu valor no viene de nadie más que de ti, no viene de un trabajo, o tus posesiones, viene de lo que hay en tu corazón, de lo que amas, no de quien te ama; baila; prepárate el desayuno, es la comida más importante del día, no te la saltes; súbele a la música; usa maquillaje; no uses maquillaje; duerme en fundas de satín, son buenas para tu piel y cabello; duerme sin ropa; usa pijamas lindas; baila como si nadie viera; lee un libro que haga volar tu mente; sé feliz y vuélvete tu mejor amiga.

xo

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Pictures: Josue Bernal

Click here to read more inspiring Emma Watson quotes.

Updated: 08/18/2016

 

12 thoughts on “ON: FEELING BEAUTIFUL

  1. Not sure which is more beautiful, your words or the pictures of you. Thank you so much for sharing your journey! I can so relate to your feelings of not fitting in, and being an introvert in a world that sees my behavior as something to be fixed. I am fighting the same fight as you, every day I embrace my quirkiness (some days are easier than others) and don’t let the words and actions of others impact my self-worth.

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    1. Thanks so much Mikayla!! Keep fighting the good fight, I’m pretty sure we can do this, you are a beautiful woman, and thanks again for your comment, you made me smile and pretty much made my day 🙂

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  2. ❤ <3all your outfits but especially this dress/jacket combination. And your words tell of something beautiful and sweet! xx

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  3. Hola, me encanta tu blog, te leo seguido pero nunca me habia animado a comentar, queria decirte que tu sitio es genial y que esta nota me ha gustado mucho, continúa así, estoy suscrito a tu sitio desde el rss, gracias 😀

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    1. Hola!! Muchísimas gracias por comentar y suscribirte, me siento honrada, perdona que apenas ahora conteste, pero habían mandado tu comentario al folder del spam y apenas lo veo ahora! Te mando un caluroso saludo! 🙂

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